...mah...

 al lavoro suona il telefono: pulipulipulipulipu 
- Pronto! 
- Ciao Drugo sono A (brillante ingegnerone... se lo lucidano con il mastro lindo) il vecchio pezzo X era inclinato vero? 
- Si era inclinato 
- e il nuovo invece è dritto 
- aspe che controllo.... un attimo che apro il file.... ah si ecco mi pareva.... si si è dritto 
- Ah! ma il vecchio era inclinato allora 
- si era inclinato... 
- ...e il nuovo invece mi confermi che è dritto 
- si certo... 
- quindi il vecchio aveva l'inclinazione e adesso il nuovo non ce l'ha più... 
- eh..... no 
- ok grazie. 

winning corporate strategy

- capo, abbiamo questo problema X con la nostra macchina Y 

- cazzo! non va bene! i problemi sono male! 

- come procediamo? che può essere a causare il problema? 

- chi produce quella macchina? 

- il fornitore A 

- scrivi al fornitore A che c'è un problema e che devono risolverlo SUBITO! 

- ok, ma dovremmo capire e dirgli che c'è che non va 

- non me ne frega niente di cosa non va! c'è un problema e loro lo devono risolvere 



ora io mi chiedo: c'è bisogno di pagare una persona 3 volte quello che paghi un operaio perchè abbia delle attitudini al problem solving come queste?!  non basterebbe prendere gli impiegati che già hai, dividere tra loro lo stipendio di quel capo, e dirci solamente: "scarica tutti i barili che puoi, anche se questo allungherà i tempi di produzione, consegna o di qualsiasi altra cosa e ci farà ovviamente perdere soldi, ma basta che nessuno qui dentro abbia la responsabilità di ciò che succede" ? 

Piociosi

Questo post è stato scritto martedì 7 dicembre 2010


premessa 

titolo di giornale: 
IMPRESE. Il Gruppo stima per fine 2010 un fatturato di 200 milioni di euro, +25% sul 2009 
Da un lato i ****** ** ********** dall'altro il ************* con **** Il dg ****: «In 3-4 anni raddoppieremo il giro d'affari» 

11/11/2010 

______________________________________________

fatto 

mail: 

Gent. Colleghi

La cena di natale è confermata per il 22/12 presso il ristorante da Aldo ad ******** di *****.
Vi informo inoltre che l’azienda contribuirà alla cena con una quota di 25 € per persona.

In allegato trovate la composizione del menù a livello di numero di portate.

Prego confermare o meno la presenza su foglio in bacheca.

Saluti 



Considerazioni: il menù allegato è di 31€ + iva al 10% che vuol dire un 34.1 € totale. 

....piociosi!

ZAI nordestiche

Vi spiego la mia posizione: sto dentro in un ufficio, a circa 15 metri dalla recinzione sulla strada, strada larga perchè in una zai ci passano i camion, quindi metti che in totale sarà larga una decina di metri (parcheggi inclusi) poi c'è la recinzione dell'azienda di fronte, un giardino largo 3-4 metri e la facciata di questa azienda. Fatti i conti? 15+10+4= quasi una trentina di metri. 

Poco lontano dalla mia finestra fuori ci sta la batteria del condizionatore (grossa e con due ventoloni che fanno un casino della madonna). 
Bene questo è quello che s'è sentito chiaramente provenire dagli uffici dell'azienda di fronte: 
"Testa di cazzo dio c... te si musso, l'ho sempre dito dio b. (e non è buono) aseno! te si deficente! che cazzo gheto fato porco d." 

Ghost Rider

Fa cagare, non guardatelo!

[ocio che racconto trama con tanto di finale, se ve lo volete vedere non leggete]

Da ragazzo il protagonista vende l'anima al diavolo per salvare la vita a suo padre, che il giorno dopo viene ammazzato dallo stesso diavolo. (primo sbadiglio)

Sto ragazzo aveva deciso di scappare con la figa, ma la lascia sotto la quercia per evitarle le conseguenze del suo patto con il diavolochepoiungiornosarebbetornatoperahhhhhhhmmmm- m (secondo sbadiglio)
Il ragazzo diventa Nicolas Cheig (si quello di con air... si quello dell'aereo di detenuti con la colonna sonora dei Lynyrd Skynyrd, Suit om alabama era il brano. La battuta di Stiv Buscemi era appunto "Quando si dice l'ironìa: un branco di idioti che cantano e ballano un motivo reso celebre da un gruppo scomparso in un incidente aereo" ) e fa dei salti paurosi con la moto, salta camion, elicotteri etc, si salva sempre perchè il diavolo lo protegge, in realtà lui non saprebbe neanche andare in bicicletta con le rotelline, però così si guadagna da vivere e va tutto bene.
Va beh proseguiamo che famo notte... facendo sti salti incontra la figa che ha lasciato sotto la quercia che adesso fa la giornalista e siamo al terzo sbadiglio.
Finalmene arriva il diavolo, proprio quando lui doveva andare a cena con la figa e bombarsela.... stronzo di diavolo, gli da i super poteri, la super moto (un ciopper inguardabile) e gli dice di andare a cercare un contratto di anime che aveva fatto firmare anni e anni prima.
Però a cercare sta cosa ci sta pure un altro personaggio, credo un figlio del diavolo o qualche cosa del genere, che con i suoi amici che eran fatti di aria, acqua, e mascarpone* va in giro a cercare un cimitero ammazzando la gente. (quarto sbadiglio)
Primo incontro del gost raider (interpretato dallo scheletro di nicolas cheig bagnato di cherosene e acceso) con i tizi, e qui con un casino della madonna ammazza il tizio fatto di mascarpone*.
Poi incontra un vecchio che gli spiega la storia a pezzettini (stronzo invece di dirgli tutto subito) poi viene arrestato, scappa di prigione picchiando tutti i detenuti meno uno, poi arriva al secondo incontro con il tizio fatto di aria, ovviamente lo sconfigge e.... bona, siam quasi alla fine.
Il tizio figlio del diavolo rapisce la figa, e dice a nicolas cheig che se la rivuole indietro lui deve portargli quel famoso contratto di un sacco di anime. Allora nicolas cheig va dal vecchio e si fa dare il contratto (il vecchio era il caoboi gost raider che doveva riportare il contratto tanti anni fa al diavolo, ma poi non l'ha fatto, non so bene perchè comunque.... si insomma è sua la colpa di tutto sto casino di film, però lo fan passare come un gran fico, ah e tra l'altro mi pare che sia lo stesso cao boi de Il grande leboschi) per liberare la figa.
I due gost raider partono insieme per andare a fare 'sto scambio e quando arrivano..... il vecchio gost raider torna indietro.
Va beh insomma prima di arrivare allo scambio figa-contratto, nicolino cheig riesce a far fuori anche il tizio fatto di acqua.
Arriva dal figlio del diavolo e fa finta di darci il contratto, ma poi gli spara, ma poi il figlio del diavolo prende lo stesso in contratto e si riempie di anime, diventa un super diavolo chiamato legione (perchè sono in tanti, lo dice lui stesso) e alla fine il gost raider lo ammazza lo stesso, e dopo tutto il casino il diavolo è soddisfatto e vuole togliere i super poteri a nicolas cheig, lui gli dice "sborati e con questi poteri adesso ti incasino la vita" e va via.
bello
bello

bello

* dimenticavo l'asterisco, in realtà non mi sembra fosse mascarpone, ma non ricordo cosa fosse

Esistenza o meno di dio, dei draghi o dei ciccioni volanti

se diamo per buona l'esistenza di dio tappando il buco dell'impossibilità della prova della sua esistenza con un "ad alcuni basta la fede, non hanno bisogno di prove" non solo si fa passare per stronzi malfidenti chi una spiegazione razionale cerca di darla, ma si da per buono che chiunque ha il diritto di inventare le proprie vaccate e di spacciarle alla gente come buone. 
In pratica si da ad un'ipotetica Vanna Marchi il diritto di vendere del sale magico da cucina a 20€ al grammo alle vecchiette rincoglionite che dovranno lanciarlo alle spalle negli angoli della casa per avere più ... fortuna. In pratica si legittimano tutte le superstizioni e sopratutto i venditori di queste. 

Per riassumere in una domanda finale, dove sta la differenza tra il Dio dei papafan, il drago nel garage di Sabrina, e il ciccione volante con 15 cazzi ma non 30 palle che mi sono inventato, e la fortuna del sale di Vanna Marchi? 

Nessuno potrà mai dimostrare la non esistenza di nessuno di questi


p.s.: per la piena comprensione consiglio vivamente di schiacciare sul link e leggere anche quell'articolo.

Filosofia ipotecaria

Qual è l'esperienza che più ti fa sentire vivo?

Per me è stato quando ho chiesto un mutuo in banca, mi hanno fatto capire che dovrò lavorare per pagare sia il debito che ho con loro, sia un'assicurazione che risolverà tutti questi problemi di pagamento in caso di morte.

Li capisci la vera differenza tra vita e morte, e così la vita non ti sembrerà più tanto bella, ma di contro la morte non ti sembrerà più manco tanto brutta.